Archivo de la categoría 'Vamos a Rajar'

Caliente Caliente, y no es una entrada sobre sexo

lunes, 26 de marzo de 2007

CalienteCaliente

Estos italianos no se en que están pensando, pero a quien se le ocurre sacar a la venta un café que se calienta solo. Ya hace bastantes años (más de 10) que un producto parecido salió por aquí. ¿Alguien lo ha vuelto a ver? Claro, porque no vendieron demasiados.

He oido decir que los que lo sacaron no han vuelto a encender la calefacción en su casa, cuando tienen frio tiran el café de dentro de uno de los vasitos y activan el mecanismo para calentarlo. Les sobraron tantos que aun tienen para otros diez años sin calefacción.

Fuera bromas, ¿no podrían hacer lo mismo pero que enfriara? Es que cuando llegas acalorado y no quedan cervezas en la nevera es una putada.

Más información en su página Caliente Caliente, que con ese nombre les va a llegar una cantidad de salidos desde Google que pa qué. Yo no me tomaría un café con leche suyo…

Mmmm, que hambre…

viernes, 23 de marzo de 2007

McNugget

¿Qué, hay hambre? A más de uno se le habrá despertado al ver la foto. Claro que se te empieza a quitar cuando lees lo que cuentan en el libro The Omnivore’s Dilemma:

¡Viva el periodismo!

martes, 30 de enero de 2007

Estaba leyendo un artículo de El País en el que se explica como unos empleados de Alejandro Sanz le exigían 500 millones de dólares por no mostrar imágenes y vídeos del cantante que podrían comprometerlo. Alejandrito, el mismo que se metía en política hace un par de años y casi sale escaldado, a saber que habías hecho para que te pidieran tanto dinero.

Pero no escribo hoy para criticar al cantante, sino para que veáis como la profesión de periodista va de capa caída y que los periodistas son cada vez menos profesionales. En el artículo de El País se titula que los dos ex-empleados reclamaban 500 millones de dólares, como se puede comprobar en la imagen.

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En el cuerpo del artículo se comenta que el ex-empleado y su mujer le reclamaban a un “representante”, o algo así, 500.000 dólares.

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La cantidad es sensiblemente menor, pero lo bueno viene luego.

En el siguiente párrafo el periodista, que no firma el artículo (viva el corta y pega), nos dice que tras una reunión de un amigo del cantante con el chantajista, este subió su petición a…. ¡100.000 dólares!

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¿Cómo se puede subir la petición bajando el precio? ¿Es que nadie se ha leído el artículo antes de publicarlo?

Así nos van las cosas, los que se supone que han de saber escribir solo usan el botón derecho del ratón para cortar y pegar y ni siquiera se leen lo que van a publicar, y si no solo hay que leer alguno de los muchos libros con faltas de ortografía flagrantes.

No solo en España cuecen habas

viernes, 19 de enero de 2007

Después del apunte del otro día en el que vimos como unos “mochuelos” celebraban una misa en honor del amigo y benefactor de los desaparecidos Pinochet, vemos que en el país más corrupto, del largo, de Europa también cuecen habas.

Habas

Habas cocidas en Italia

En la “prestigiosa” Universidad Católica del Sacro Cuore de Milán se otorgaron las distinciones honoris causa a dos políticos europeos, Romano Prodi y nuestro amigo Chemita Aznar. Pues por lo visto los estudiantes italianos, o no se enteran de nada sobre la política española o siguen los mandatos de los curas al pie de la letra. Supongo que esos mandatos incluyen no masturbarse, nada de sexo antes del matrimonio, suicidarse si se descubre que se es gay, …

Digo esto porque los estudiantes pusieron carteles en los que decía “Prodi no es el bienvenido” en referencia a que Aznar si que lo era. Hay que estar tonto… ¡estos italianos! Pero para que veamos que tipo de “mochuelos” asistieron para protestar la llegada de Prodi i alabar mano en alto (mira, como a Franco) a Chemita Aznar, os ponemos una foto (cortesía del blog Al Abordaje).

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¡Aznar es el mejoooooorrrr! Y su hija está buena

El oso contra la libertad de expresión

lunes, 8 de enero de 2007

Gracias a Gorka me enteré hace unos días que la Audiencia Nacional planea “meter un puro” a los autores de un montaje para el suplemento caduca HOY de periódico Deia en el que se mofaban, y con muy buen criterio, del vergonzoso safari del rey por las tierras del vodka.

La famosa caza del oso Mitrofán, que se supone tan heroica, fue gracias al vodka y a la miel. No decimos que el amigo JuanCa fuera borracho, no lo sabemos, pero el que sí que lo iba era el amigo Mitrofán, que por otra parte era un oso de feria.

La querella a Deia, y a Gara, se justifica en un atentado a la dignidad del rey y de la familia real por expresiones como “toda la cuchipanda” para referirse a la familia real, juegos de palabras que inducen al lector a pensar que el rey es un borracho y por el fotomontaje de Rodriguez y Pipa.

Quitando que las expresiones me parecen muy graciosas y como nosotros estamos en contra de cualquier tipo de censura, y más por defender al rey, publicamos como han hecho en muchos otros sitios el fotomontaje en cuestión para uso y disfrute de todo el que lo quiera ver y ponemos un enlace al artículo de Gara.

Caduca_hoy_rey

Lepe instala máquinas de nieve

viernes, 1 de diciembre de 2006

Leo en 20minutos que Lepe, sí, sí, la de los chistes (mierda de lago, mierda de monstruo) instalará unas máquinas que expulsarán nieve 15 minutos al día, para que ellos tambien puedan disfrutar de unas navidades blancas.

El alcalde (aunque os sorprenda es de los de las gaviotas) ha dicho que instalarán las máquinas sobretodo para los niños… ¡y una mierda! Un enviado especial de El Ligre al que le gustan mucho las fresas ha podido saber toda la verdad.

Strawberry-eat

Enviado especial, sí le pagamos poco

La “nieve” de la que hablan no es de la que da diarrea cuando te la tomas… es de la que te sangra la nariz cuando se te va la mano (sí, sí, la de ¡uuuuu… subidón, subidón!). Aquí podemos ver a un lepero disfrutando de la subvención con la que han “comprado las máquinas de nieve”. Si ya lo dicen, las navidades… época de excesos.

Viva Lepe

¡Viva Lepe!

La libertad de expresión

viernes, 15 de septiembre de 2006

A raíz de la polémica acerca de la prohibición de estrenar la obra de Pepe Rubianes, Lorca eran todos, el director del teatro, Mario Gas, donde debía estrenarse se ha pronunciado.

Dejando de lado que es una vergüenza que se censure una obra de teatro, te guste o no quien la dirige, o acaso le prohiben las manifestaciones al personajillo Sainz de Inestrillas?, las palabras del director del Teatro Español de Madrid me han causado un pequeño shock.

También es verdad que libertad de expresión no significa que valga todo; los límites están en la autorresponsabilidad personal.

Es decir, ¿la libertad de expresión no significa que no se nos puede censurar por decir lo que pensamos, o lo que queramos, sino que nos tenemos que auto-censurar? Apañados vamos si gente teóricamente intelectual, se supone que un director de teatro es una persona culta y leída, piensa de esta manera, no me extraña que nos vaya como nos va.

Pues amigos, la libertad de expresión está en peligro y eso sí nos afecta a todos, y la piscina de P.J. (Pedro J) no es un acto de libertad de expresión. Como se mueven los PPeros y la gente de centro-derecha (?) cuando la libertad de expresión es la de un adinerado director de un periódico conspiranoico que se pasa la ley de costas por el forro de los cojones, y como se mueven (amenazan, prohiben, …) cuando una persona con opiniones distintas no puede estrenar una obra de teatro. ¿Y estos se llaman los baluartes de las libertades? Dottore, ¿cuándo cogemos el cayuco?

Parches Anti

martes, 5 de septiembre de 2006

Hace ya algún tiempo que parece que todos los problemas del mundo se pueden solucionar con un trozo de plástico con pegamento y un líquido a modo de apósito. Los tan conocidos parches anti-loquesea. Los hay de todos los gustos y colores, y para muestra un botón:

  • Parche Anti-Tabaco, pero ojo, sin nicotina: la página web ya ofrece un aspecto que recuerdo a la teletienda pero en el medio escrito: “deja de fumar en 4 semanas y sin nicotina”… umm, ¿porqué será que no me lo creo?
  • Parche Anti-Depresivo, si te han echado del curro, tú mujer te ha dejado y aún vives con tus padres a los 42 años… no te preocupes, el parche anti-depresivo te curará. ¿Porqué se empeñan en curar las depresiones con medicinas?, si todo el mundo sabe que las depresiones se curan con whisky.
  • Parche Anti-Arrugas en los ojos, qué tienes los ojos que te empiezas a parecer al cara rana… no te preocupes, unos simples parches te quitan las arrugas, las ojeras, las patas de gallo, el maquillaje, las pestañas y puede que hasta la piel.
  • Parches Anti-Celulíticos, no te preocupes de la dieta, ni del culo que se te ha puesto, porqué estos simples parches harán que te parezcas a Kate Moss en su época anoréxica y heroinómana, y en un tiempo récord.
  • Y los mejores, Parches Anti-Amor (vía No puedo creer que lo hayan inventado), qué la tía que te gusta pasa de tu cara y eso te deprime, o una de dos, o te tomas los parches anti-depresivos, o estos parches que harán que dejes de estar enamorado. Todavía no se sabe cómo funcionan, pero a mi se me ocurre una posibilidad: Bromuro.

¿Veis que fácil?, si hasta nuestro amigo el cazador de cocodrilos se podía haber salvado con un parche anti-rayas.

Telecinco, panda de cabrones

lunes, 19 de junio de 2006

Hoy estaba pendiente de ver el episodio de CSI Las Vegas, programado extrañamente para las 22:25h cuando lo normal es a las 22:00h, cuando he caído en la cuenta que la cadena, pertenciente al grupo de televisiones de Il Cavaliere, estaba alargando la publicidad para que CSI empezara justo después de que finalizara el partido entre España y Túnez.

Este intento, fallido por otro lado ya que CSI ha empezado medio minuto antes de la finalización del partido, ha provocado los siguientes hechos entre las 22:15h y las 22:40h (las horas son aproximadas, puede que no tenga la misma hora que tú):

  • 22:15h -> Finaliza Cámera Café (hoy, además hacian unos 10–12 capítulos, cuando normalmente no pasan de 5 ó 6), ponen anuncios. Me dispongo a preparar la cena.
  • 22:20h -> Vuelven de los anuncios, vuelven a poner el anuncio de los capítulos de mañana de Cámera Café (ante mi sorpresa), vuelven a poner anuncios. Cena preparada, tortilla de patatas, sí que pasa, no tenía ganas de cocinar.
  • 22:35h -> Tras unos aburridos anuncios (entre los que se encuentran: uno que ponen a gente rica que te dice que lo que poseen no es importante, que se lo digan a Antoñito y a Shakirita), ponen la cabecera de CSI. Para los que no vean CSI normalmente, introducen el episodio y luego hacen la cabecera, como en muchas otras series. Después de oir solo la música de The Who, vuelven a poner anuncios. ¡Ya he cenado!
  • 22:40h -> Tras 5 agónicos minutos de publicidad, que no sé de dónde la deben haber sacado, empieza la serie. Me he tomado un flan, me he fumado un cigarrito y he ido a cagar (para que digan que los anuncios no son útiles).

Después de tragarnos, practicamente, 30 minutos de anuncios sin parar, empieza la serie y, lejos de darla sin cortes, cosa que les hubiera disculpado un poco, han dado la misma publicidad de siempre.

Si las multas por esta clase de acciones a las cadenas fueran importantes, quizá se lo pensarían dos veces antes de joder a sus televidentes. ¡Qué hijos de puta!

Premio Principe de Asturias

jueves, 8 de junio de 2006

Hace casi un año que nos cagamos en todo cuando le dieron el premio Principe de Asturias del deporte a Fernando Alonso, Nano para los porreros.

Hoy se ha fallado el premio Principe de Asturias de Ciencias Sociales y ha sido concedido a Mary Robinson, sí Ms. Robinson, ex-presidenta de Irlanda. Esta vez no voy a decir nada acerca del premio, me parece muy bien que le den este premio, la contradicción viene desde otro punto de vista.

El presidente y portavoz del jurado, no de rocio, es nada más y nada menos que… Manuel Fraga Iribarne. Que clase de institución mantiene a este personaje como presidente de un jurado de este tipo que, además, se aventura a decir los siguiente: la galardonada viene dedicando su “intensa vida” a la superación de los obstáculos “que impiden a muchos el efectivo disfrute de los derechos humanos”.

Hay que echarle pelotas para decir eso, un personaje que firmó sentencias de muerte y que fue ministro en una dictadura, y que no me digan que la boicoteaba desde dentro que me da la risa. Ahora entiendo como dijo eso de “Spain is different”, solo aquí podríamos tener un personaje de esta clase como presidente de un jurado de un premio tan importante como el Principe de Asturias, y no lo digo por la repercusión, que también, sino por los 50.000