Para los que no sepáis en que obispado estáis “dados de alta”, en esta página teneis los datos que necesitais.

RAZONES PARA APOSTATAR

- La Iglesia recibe dinero público por el número de bautizos que tiene censados.
- La Jerarquía Católica ha sido y es responsable de genocidios, torturas, persecuciones, corrupción y atraso científico y humano.
- La Iglesia aconseja no utilizar preservativo aún conociendo la realidad actual respecto al VIH/SIDA.
- La Iglesia condena el aborto en todos los casos.
- La Iglesia condena la eutanasia.
- La Iglesia ataca al colectivo homosexual y transexual impidiendo el desarrollo de sus derechos
- Son públicos y notorios los escándalos sexuales del clero católico y el encubrimiento por parte de la jerarquía de la Iglesia, consecuencia de su represión.
- La Iglesia entorpece la libertad y la educación de la mujer, y mantiene su postura ante los malos tratos a ésta.

Formulario para la Apostasía

La persona abajo firmante ……………………………………………………………………………….. con D.N.I. nº……………………………, residente en la calle ……………………………………………………………………. nº ……………. de ……………………………………. (………………………..)

COMUNICA

Que, conociendo que mis datos personales figuran en los ficheros del Obispado de [Ponga aquí el obispado al que pertenece], por haber nacido el [Ponga aquí la fecha de nacimiento], en [Ponga aquí la población donde nació] ([Ponga aquí la provincia donde nació]) y habiendo recibido bautismo, y amparándome en los artículos 6 y 16 de la Ley Orgánica 15/1999 de 13 de diciembre de Protección de Datos de Carácter Personal, deniego expresamente mi consentimiento para que dichos datos personales estén en posesión de cualquier órgano o persona jurídica perteneciente a la Iglesia Católica, por lo que:

EXIJO, que procedan a la inmediata cancelación de dichos datos.

[Ponga aquí su población], [Ponga aquí la fecha]

Firma:

Las respuestas las podeis enviar al mail o dejarlas en el foro.

Como prometí, yo voy a contestar las dudas de aquellos que me las han transmitido. Eso sí, habiendo tan pocas preguntas no va a haber camiseta para nadie, os jodeis. Vamos allá.

Un ciego cuando acaba de cagar como sabe que tiene el culo limpio?

Muy fácil, los ciegos no hacen como nosotros que nos limpiamos el culo con papel y luego nos miramos el culo en el espejo para ver si ya está limpio. Al no disponer de su capacidad visual deben recurrir a otros sentidos para solucionar estos incovenientes. Habitualmente, lo que hacen es limpiarse el culo con el dedo y posteriormente chuparse el dedo. Este proceso se repite hasta que el dedo ya no tiene sabor a nada, lo que indica que el culo está limpio y reluciente como una patena.

Pq cuando corren los dibujos animados, simpre corren por delante de la misma casa?

Primero, aprende a escribir. Esto no es un móvil y no cobramos por letras escritas en los comentarios, así que no hace falta que pongas pq cuando quieres poner porqué. Ah, y se escribe siempre.

Bueno, dejando aparte detalles que tampoco vienen al caso paso a responder tu pregunta. Los dibujos animados, como todo el mundo sabe, no los dibuja el creador de la serie, ya que este está demasiado ocupando gastandose los beneficios que le reporta su creación (p.ej. Matt Groening se pasa el día bebiendo cervezas con chucherias dentro y donando dinero a la NRA, la asociación nacional del rifle).

Así que, al estar tan ocupados los creadores, todo el trabajo de dibujar los capítulos se envia a China. Pero en China solo hay un tio que sabe dibujar, ya sabeis que los comunistas no se preocupan por cosas de estas. Así que hay un chino que se dedica a hacer todos los dibujos animados que se emiten en el mundo y parte de los que no se emiten. El tio va un poco agobiado, trabaja 27 horas cada día, así que, a veces, se toma la libertad de repetir escenas que, evidentemente, deberian ser diferentes. Pero tampoco se lo tengas mucho en cuenta, la mujer le dejó hace un par de años y tiene un gato que se llama Mao Tse-tung

Pq los cd´s duran 72 minutos?

Mecagoenlaleche, cuanta ineptitud. Cómo puedes decir que los CDs duran 72 minutos? Todo el mundo sabe que no hay ningún CD que dure 72 minutos, mira los CDs de los Beatles, la mayoría duran solo media hora. Y el CD de The Strokes tiene 19 canciones y dura 23 minutos.

Bromas aparte, la longitud máxima de un CD (en teoría) es de 74 minutos. Se dice que el presidente de Sony quería un formato donde pudiera escuchar la 9ª sinfonía de Beethoven sin tener que leventarse del sofa a cambiar la cara o algo así. O sea, que era un tio muy vago.

Por mi parte, yo tengo otra teoría: Este hombre se masturbaba escuchando el sonido que hacen las olas del mar al golpear contra la cubierta de un barco monocasco (sí, que pasa, cada uno se pone cachondo como quiere). Pero tenía un problema, el pobre hombre tenía un aguante sexual increíble, era capaz de estarse durante 74 minutos dandole al manubrio sin parar, cosa prodigiosa incluso para aquellas latitudes. Y claro, tener que leventarse de la cama, del sofa o de donde estuviera practicando el noble arte del onanismo para girar el casette le cortaba mucho el rollo. Es por eso que inventaron el CD y que dura 74 minutos.

Aunque digo yo, que el tio también podría haber aguantado jugando al cinco contra uno durante 17 horas y ahora podriamos meter los solos de batería de Manowar y Led Zeppelin completos en un solo CD.

¿Por qué en Inglaterra, Japón y Australia se conduce por la izquerda? Són sólo raros o hay un motivo?

Joder, hay mucho berraco por aquí, no? Son no lleva acento, cojones!!!

En Inglaterra conducen por el otro lado porque siempre les ha ido mucho lo de la acera de enfrente, como hemos podido leer esta última semana referido al príncipe Charles, que se rumorea que fue visto dando clases de filosofía griega a su secretario personal, amigos y residentes en Buckingham.
En Japón también conducen por la izquierda porque los japoneses son unos copiones y cuando alguien hace algo nuevo, ellos lo copian, más pequeño y más barato. Así que, conducen por la izquierda pero tienen carriles muy estrechos.
En Australia conducen por la izquierda porque al estar al otro lado del mundo se les sube la sangre a la cabeza y no saben lo que se hacen.

Otras teorías dicen que lo hacen porque cuando iban en carro, los carreteros que azotaban a los caballos con la mano derecha, a veces, se les iba la mano y le daban a algún pobre viandante. Que, digo yo, eso es lo que hay que hacer, no? Azotar al vulgo para que no se te rebote. Tenerlo bien calladito, que se habrán pensado que por votarnos pueden hacer y decir lo que les de la gana? Pues no señor, “Todo por el pueblo y para el pueblo pero sin el pueblo”. (Uff, se me levanta la mano como al Dr. Strangelove)

Para ello sólo teneis que mirar dentro del artículo y entontrareis un formulario que debeis enviar a la Diócesis de vuestra ciudad. Os rogaríamos que si lo haceis nos mandarais vuestro nombre o nick para poder contabilizar la gente que ha salido del “club”, y las razones que os han llevado a ello.

Nota para feligreses no pertenecientes a la Iglesia Católica: no sabemos que hay que hacer para abandonar otras religiones, pero si lo haceis nos gustaría que nos lo comentarais también, ya que la mayoría nos parecen una farsa.

Si no quieres seguir perteneciendo a la Iglesia Católica sólo tienes que enviar este formulario a la Diócesis de tu ciudad mediante correo certificado:

A la atención del Sr. Obispo de la Iglesia Católica, Apostólica, Romana, de la Diócesis de la ciudad de _________________

Muy Sr. Suyo:

Yo _______________________________________________ con DNI __________________ nacido en ____________________ el ___ de ___ de 19__ , bautizado en ____________________ domiciliado en _______________________________________ provincia de _______________________.

Manifiesto que:

Fui inscrito en la Iglesia Católica poco después de nacer, y en la actualidad, siendo mayor de edad, no me encuentro conforme con esta situación, y deseo ser dado de baja en dicha Institución, así como que en el futuro nunca más de contabilice mi nombre como el de un miembro de la Iglesia Católica.

Así mismo, solicito un documento acreditativo que justifique mi nueva situación.

Esperando sus prontas noticias.

Bueno, a lo que ibamos… Solo deciros que los redactores del Ligre lo sabemos todo (sobre cualquier cosa que os imagineis), así que en un infinito ataque de generosidad hemos decidido compartir nuestra sabiduría con vosotros.

Para ello, solo debeis enviarnos vuestras preguntas a las dudas más trascendentales que os asaltan y nosotros las responderemos todas en un próximo artículo. Podeis poner las preguntas como comentarios a este artículo.

Ah, se me olvidaba, la pregunta que más nos guste se llevará como regalo una camiseta del El Ligre (si quereis firmada por los editores y si no incluso podemos llegarnos a masturbarnos encima de ella, como vosotros querais)

Escribir vuestras preguntas como comentarios.