El Ligre Fanzine

Hay que ver, de lo que se entera uno, el capitán de la legión que a través de una misiva denunciaba el malestar que hay en la legión por el tema del Estatut, que miedo: ¡militares hablando de política!, resulta que se dedica al noble arte del viticultor. Pero él es un viticultor especial, ya que embotellaba vino marca “I Bandera CTE Franco”. El Colectivo Ciudadano para la Supresión de Símbolos Franquistas de Melilla (COCISFFRA) ha denunciado al capitán González Calderón por esta acción. (Vía Escolar.net)

Pero porqué lo denuncian, ahora que iban a sacar las obleas del generalísimo para así poder hacer para-misas con el cuerpo y la sangre del caudillo, o caudillito dado su tamaño. Imagínense a los legionarios sentados alrededor de una hoguera con el capitán González anunciando la palabra del caudillo, sus doctrinas no diferirían mucho de algunas que corren por ahí.

Por otro lado, la SGAE, que también podría apuntarse a la legión, le quiere cobrar a un grupo teatral de discapacitados psíquicos. ¡Es increíble! Y nadie en las “altas esferas” se echa las manos a la cabeza, han de ser los bloggers (visto en Escolar.net, David Bravo y en muchos otros que ahora no recuerdo, lo siento) e internautas los que denuncien estos atropellos que recuerdan otras épocas “menos permisivas“.

Una última cosa, hemos empezado un nuevo proyecto, se llama Oficina de Quejas y queremos conseguir un sitio donde la gente pueda consultar si una empresa o tienda en la que vaya a comprar tiene historial de malas experiencias de otras personas. Esperamos que sirva de ayuda a la gente, por ahora hemos puesto algunas quejas famosas y estamos preparando una que nos ha pasado a nosotros mismos. Podéis enviar vuestras historias sobre anécdotas y situaciones desagradables con cualquier tipo de tienda o servicio.

Technorati : legión SGAE Franco

Leo en ALT1040 que David Byrne (ex vocalista de Talking Heads) da su visión sobre el DRM, los ejecutivos que toman las decisiones en las grandes discográficas y las sociedades RIAA/SGAE. Eso está bien, que los propios músicos se den cuenta que lo único que consiguen con estas campañas de denuncias masivas y distribución de sentimiento de culpa, es cabrear al personal y joder a los que realmente les interesa el negocio, los músicos.

También Byrne da una lista de CD’s que, por su contenido con DRM, no debemos comprar:

1. Neil Diamond – 12 Songs
2. Trey Anastasio – Shine
3. Foo Fighters – In Your Honor
4. Dave Matthews – Stand Up
5. Alicia Keys – Unplugged
6. Angie Stone – Stone Love
7. Babyface – Grown and Sexy
8. Black Rebel Motorcycle Club – Howl
9. Charlie Wilson – Charlie last name Wilson
10. Imogen Heap – Speak For Yourself
11. J-Kwon – Hood Hop
12. Kasabian – Kasabian
13. Kings of Leon – Aha Shake Heartbreak
14. Maroon 5 – Live Friday the 13th
15. My Morning Jacket – Z
16. Pink – Try This
17. Santana – All That I Am
18. Sarah McLachlin – Bloom Remix
19. Velvet revolver – Contraband
20. Silvertide – Show and Tell

La pregunta que debéis haceros cuando oís cosas semejantes es, ¿y que hago si a mi me gusta alguno de los grupos que publica sus discos con DRM? Supongo que la mayoría ni os lo preguntáis, pero en mi opinión lo mejor es bajarse el disco, enviar una mail/carta al grupo o a la web del grupo pidiéndoles explicaciones sobre porqué restringen tus derechos como fan (explicando que no puedes escuchar el CD en tu ordenador, o que no te lo puedes llevar al coche, …) y yendo a sus conciertos. Así, a ver si de una vez se dan cuenta que estas cosas solo les perjudican a ellos, no porqué la gente cada vez sea más pirata sino porqué a los fans, que son los que hacemos que ellos puedan vivir en mansiones, hay que tratarlos bien. Y ellos te tratarán a ti en consecuencia.

Unos de los últimos artículos de este sitio, fue publicado, por mi mismo, todo hay que decirlo, en Menéame y tuvo una gran aceptación. Tanto que podémos hablar de que fui Meneado, o que recibií el efecto Menéame. A mi personalmente, cada vez me gusta más los sitios tipo Menéame/Digg que los Barrapunto/Slashdot (sin despreciar el trabajo de estos últimos, está claro), parece una tontería pero es como si cuando el control de lo que se publica y lo que no, se reduzca considerablemente la posibilidad de error, y la intrusión de los famosos trolls.

Aquí os dejo un gráfico de Google Analytics sobre las visitas de este sitio en las que se puede ver perfectamente el susodicho efecto durante los días 19 y 20 de enero (días en los que el artículo estubo en portada):

Leo en Por fín es viernesss!!! que un par de chicas han sacado unos DVD’s educativos para enseñar, a parte de las cachas, conceptos matemáticos. En la misma página nos indica 3 enlaces en los que se puede ver 3 samples sobre cómo funciona la historia ésta.

En el primero la actriz, ejem (modelo de PlayBoy), Jaime Lynn Fox hace una explicación sobre ciertos conceptos, pero…. fijaros en los ojos, está mirando todo el rato hacia su izquierda. ¿No fué capaz de aprenderse el guión? ¿No le podían poner el teleprompter delante?

¿Alguien se cree que la gente aprenderá matemáticas con estos DVD’s?

En un alarde de frikismo y de gusto por lo kitch salió en una conversación el episodio piloto de El Coche Fantástico. Aquella maravillosa serie donde David Hasselhof (el Bertín Osborne norteamericano), que posteriormente se hizo director de casting de mujeres con pechos enormes en bañador, encarnaba a un policia con una placa metálica en la cabeza que le permitía desviar un balazo que iba directo al cerebro y destrozarle la cara. Bien, en este episodio piloto aparecen dos de las actuaciones más cortas de la historia: el actor que encarna al policia que luego se convertiría en Michael Knight, Michael Long que es dado por muerto a los 8 minutos de serie y luego ya no aparece más, y el actor que hace de dueño de Knight Industries (creadores de KITT), Richard Basehart, que muere a lo 25 minutos de estrenar la serie.

A parte de estas estrellas fugaces, tenemos también dos momentos memorables. El primero se produce cuando dos ladrones aprovechan un despiste de Michael para robar el coche, KITT viendo que quien lo conduce no es su legítimo propietario, toma el control del coche y lleva a los ladrones hasta una comisaria cercana. Pero en un momento del trayecto, KITT se pega unos trombos que ni Carlos Sainz con cabras de por medio, pero ¡atención! podemos ver como es el actor que hace de ladrón (o el especialista que se le parece) el que con una destreza fascinante y con un volante redondo (hay que recordar que KITT lleva el volante-mando tipo PS2) hace los trombos. He encontrado un video demostrativo que ilustra esta farsa:

El segundo momento memorable se produce en la siguiente toma, cuando KITT vuelve a la gasolinera de la que fue sustraido de su legítimo dueño. Vista la secuencia de imágenes varias veces, no me lo podía creer, se ve como un hombre disfrazado de asiento conduce el coche hasta delante de Michael. Este momento es más hilarante que el primero y hay que prestarle más atención ya que se pueden ver los brazos en 3 momentos: en la toma lateral donde se ve a KITT venir, en la toma frontal cuando está aparcando y cuando para se ve como el hombre suelta el volante. Es fascinante, aquí teneis otro video demostrativo que he encontrado:

Después de estas dos perlas, no me creo nada. Ni KITT iba solo Ni eso era la Fundación Para La Ley y El Orden (F.L.A.G en inglés), sino que más bien era una especie de club de tenis acojonante. Ni Devon (Miles) era un benefactor, era un tio con mucha jeta que vivia en un camión y de vez en cuando mandaba a Michael a por el pan y el periódico. Ni las chicas que había en el camión sabían mecánica, ¡a saber para que las tenían!

Por tanto amigos, cuando alguien os hable de El Coche Fantástico, podreis decir que vosotros sabeis como lo controlaban, toda una demostración de sabiduría.

Por cierto, también me gustaría hacer notar que la voz de KITT en España era nada más y nada menos que… la de Homer Simpson.

Después del primer parón navideño, ¡llega el segundo! Éste provocado por la semana de exámenes que me ha dejado destrozado el segundo nervio del lóbulo occipí¬tal y ahora tengo que alimentarme a base de potitos bebidos con cañita.

El caso es que cuando iba hoy a comprar los potitos con sabor a chile con frijoles he visto un cartel anunciando la firma de Tenneessee Whiskey, Jack Daniel’s. El cartel no tenía el típico color negro, imagen de la marca, que siempre acompaña las etiquetas de las botellas y los anuncios que realizan. Era totalmente de color blanco con las letras en negro. Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando he visto que el cartel, en realidad, era sobre un concierto patrocinado por la marca. Me ha costado ver desde una distancia de pocos metros (unos 10) los grupos que participan en el concierto que anuncia el cartel que debe medir 10 metros de ancho por 4 de alto.

Que este tipo de actos no buscan la promoción de grupos, está claro, pero podría tener un poco de verg쥮za y por lo menos ya que les sirven para justificar gastos, ayudar a esos grupos que no pueden promocionarse por sí solos. Del cartel en cuestión el 90% por ciento era la marca y un 10% y con letras muy pequeñas los nombres de los grupos, la fecha del evento y la hora, si, encambio, el 90% (o un poco menos, tampoco hay que abusar) fueran los grupos y el evento y el 10% (o un poco más) fuera la marca a mi me hubiera dado una mejor impresión, y la marca hubiera dejado un mejor sabor de boca.

Lastima que no tuviera una cámara de fotos a mano, me gustaría enseñar una imagen.

Sí señor, con un par. Políticos como este son los que hacen falta en este puñetero país. Estamos hartos de nuestros políticos, que se pasan el día insultándose, haciendo el payaso y discutiendo por estupideces en lugar de solucionar los problemas del país. No pasa día sin que oigas a alguien del PP llamando “rebanapanes” a uno del PSOE, que le contesta diciendo que él es “pimpín”. O sea, un choteo.

Esto no pasaría si tuviéramos como presidente a Jonathon Sharkey, un tio que tiene los santos cojones de hacerse llamar “El Empalador” y presentarse a gobernador de Minessotta. Mira tú, si en California salió el Chuache, porque no va a salir este.

No quisiera faltarle al respeto, pero mirar esta foto del maromo y decirme si no provoca ataques de risa.

Mi nombre es Jonathon “El Empalador” Sharkey, Doctor en Filosofía. Soy Sacerdote Oscuro Satánico, Vampiro Sanguinario y Brujo de Hécate. Mi nombre en la Senda Mágica es Lord Ares.

El tio promete empalar en la capital del estado a cualquier terrorista que pillen. Sí, hombre, sí, pero sobretodo sin juicio previo. Para estrenarse podría acabar con la mitad de los presos de Guantánamo que están haciendo que EEUU se gaste un dineral en mantenerlos, que ya les vale…

Podríamos pensar que estas cosas solo pasan en Estados Unidos, pero baste recordar que por aquí un tal Gil y Gil era alcalde de Marbella y, puestos a comparar, no se a quien votaría si tuviese que escoger entre estos dos. Casi mejor emigrar, no se.

Puestos a tener un alcalde raro, me quedo con el alcalde rockero. A primera vista, acojona tanto o más que el otro, pero coño, por lo menos parece más simpático.

Visto en mínima expresión

¿Se puede sacar en una novela a la Muerte en forma de señora estupenda, a extraterrestres disfrazados de humanos que quieren invadir la tierra, a un extraño canario rojo y a un famoso escritor francés que debería estar muerto hace años y que aun ronda por librerías de Los Angeles, y ser tomado en serio? Sí, pero solo si eres Charles Bukowski.

Pulp es el título de la última novela del escritor maldito por excelencia. Aunque el protagonista, Nick Belante, es un detective, esto no es una novela de detectives clásica; no se puede esperar de ella dosis de misterio, extraños casos con soluciones complicadas ni una trama argumental complicada.

Si se puede esperar clásicos de Bukowski: lenguaje soez y poético al mismo tiempo, putas, borrachos, carreras de caballos, bebidas, el absurdo. Como siempre, podemos ver al propio Bukowski en la piel del protagonista, bebiendo en grandes cantidades, apostando, liándola en la mayoría de bares en los que entra.

Libro fácil de leer, con un estilo rápido, directo, incisivo. Probablemente no esté a la altura de sus mejores novelas, pero es una lectura recomendada.

Al más puro estilo futbolístico, El Ligre ha realizado un parón navideño para que las nevadas no le afecten al cerebro. Ya se sabe que el frio es muy peligroso para la mente, y si no que se lo digan a los suecos éstos. Lo único que he hecho referente a esta página durante estos días es responder a los comentarios de un simpático webmaster que viene de la derecha, de muy a la derecha y que la ha tomado con nosotros.

Sin más, hoy me gustaría hablar de un personaje que vi en el programa Noche Hache de cuatro, sí, a veces veo cuatro. El personaje en cuestión se llama Ignacio Buqueras Bach y es el presidente de, ojito, la Comisión Nacional para la Racionalización de los horarios españoles y su Normalización con los de los demás países de la Unión Europea. No sabía yo que existieran este tipo de cosas.

Los objetivos de esta comisión son muy loables: “que trabajemos menos y disfrutemos más con familia, amigos, …”. Pero, para mi, el problema es como lo quieren conseguir: entrando a trabajar más pronto, saliendo más pronto, almorzando y cenando más pronto y yendo a dormir más pronto. Es decir, lo mismo pero con horarios europeos. Está claro que hay que buscar fórmulas, que las hay, para trabajar menos sin reducir la productividad, y para reducir el estrés y las prisas que llevamos muchos trabajadores de este país. Pero la solución no pasa, ni de lejos, por adelantar los horarios.

La solución, para mi, en un tipo de puesto de trabajo como el mio, pasa por trabajar por objetivos, pero por objetivos reales, que se puedan cumplir. Hace tiempo un amigo de un amigo me comentó que él trabajaba en una empresa en Suiza y trabajaba por objetivos, le decían: “tienes que hacer [inserte aquí su tarea] y tienes 1 semana y media para terminar”. Si terminaba en una semana, tenia 2 ó 3 días de vacaciones, o también si un día no le apetecía ir, pues no iba, siempre que supiera planificar bien el trabajo. En mi opinión, es un muy buen sistema, ya que ofrece incentivos a los trabajadores en función del rendimiento, y el que piense que en España se haría mal y rápido, aunque puede que tenga razón, lo más normal es que la empresa tarde poco en echarte. Así que, ojalá dentro de poco tiempo podamos trabajar por objetivos o por el sistema que se invente para otros tipos de puestos de trabajo, y vivamos menos estresados y con más libertad de movimiento.

Pero no pienso renunciar a comer a las 14:00h, o a cenar a las 22:00h o salir de fiesta hasta las 3:00h, en bares, o más tarde en una discoteca. Me gustan los horarios españoles, y renunciar a ellos sería, en mi opinión, perder un poco de calidad de vida.